Incertidumbre

¿Buscar algo en alguien que no lo puede dar? O más bien esperar actitudes del otro que a veces uno necesita... Será cuestión de esperar.
Tengo miedos. Miedo de que vuelvan situaciones pasadas y sus dolores junto a esos malos días.
Necesito que te expreses conmigo, que me digas lo que sentís.
Aunque cuesta muchísimo sentir de por si y el ámbito no ayuda puedo decir que te quiero, pero a la vez no lo siento como en otros tiempos. Estoy muy cambiante y algunas heridas pasadas no sanaron bien, me siento sensible y aunque sostengo la teoría de que por dentro sos extremadamente frágil, todavía no pude probar nada. Sos tan fría y distante por momentos, no se como llegué a esto. Me gustás tanto que no quiero anticiparme y voy a seguir 'haciendo tiempo' hasta que por ahí algún día quieras mirarme a los ojos o abrazarme o hacerme alguna 'caricia' a tu modo, sin que tenga que provocarlo o insinuarlo yo.
No se si vivo tus cambios o es más de lo mismo, me pones una tela en los ojos y me haces girar y girar, esperas unos segundos y me dejas caminar, 'ciega' y desorientada en un lugar desconocido. Sólo quiero encontrarte.

Otra dimensión

Hoy perdí el control de la mente, temí por mi, no me encontraba y pensaba que nunca más iba a hacerlo. Sentí que mi casa no era mi casa ni mi lugar. Que yo no era yo... Me veía como desde el aire, como si estuviese pensando desde afuera del cuerpo. Un buen susto, minutos de desesperación, necesitaba alguien que me pellizcara y me bajara de esa horrible nube. Tuve mucho miedo y no se como paso todo. Soñé despierta y mambee, me fui perdiendo. No podía controlar lo que pensaba, y todas mis células querían irse de acá. Intente convencerme de que no era una buena idea, veía muy posible la opción de perderme (esta vez en serio) en la calle por no saber lo que estaba haciendo.
Recuerdo estar mirando lo que había sobre el escritorio y no darme cuenta de que todo eso era mío, sentir que estaba en el lugar o cuerpo de alguien más. Mi vista se instalaba constantemente en diferentes 'puntos', necesitaba detenerme a mirar el monitor buscando algo que entretuviera a mi inconsciente. Me vi flotando entre las almas, sin familia, ni pertenencias, sin un lugar.
Lo único que hice, creyendo que estaba con la presión baja (aunque no lo descarto), fue servirme un vaso de Coca... Seguí mareada y en trance unos minutos más, peleando contra mi cabeza que tenía ganas de seguir yéndose. Tuve miedo a estar muriendome, y eso que no le temo a la muerte, pero todavía es un poco temprano para irme... Pasaron horribles segundos hasta que recordé a mi familia, y empecé a darme cuenta de algunas cosas. Tarde en volver y necesitaba hacerlo rápido.
Me quedé pensando y todavía no pude resolver que fue todo eso, adonde quería llevarme y que quería provocar en mi, o si estaba advirtiendome algo...

'Pterodáctilo'

Se vé mas lindo dibujado que en fotos...

angustia

No tengo mas fuerzas ni ganas de intentar nada. Desconocen o ignoran lo que me pasa, pero yo me estoy muriendo. Necesito cambios, demasiados cambios. ¡¿Qué hice para merecer esto?!
Lloro y paro constantemente, porque no le encuentro sentido, no se por que lo hago y tampoco encuentro razones para dejar de hacerlo. Me hago preguntas estúpidas que carecen de respuesta, preguntas vacías.
Cada día que pasa me asfixio más, no se en donde dejar todo esta carga emocional, no tengo nada para distraer mi cabeza. Estoy desorientada y con esperanzas casi nulas. No se que me consume tanto.
Paso mucho tiempo tratando de encontrar alguna solución, pero siento que va a ser imposible. No me interesa salir, no me interesa nada más que mejorar como me siento. Me duele la cabeza, los oidos y el cuerpo. Nunca pasé tanto tiempo en silencio como estos días.
Me pierdo y me vuelvo a perder. Quisiera encontrarme o que me encuentres.

apuesta

camina y yo la veo bailar
insinuando nada o todo, no es algo que podía creer
recorrí con la mirada sus detalles, mis preferidos
me perdí en sus palabras, me dejé llevar
y me fui

4/7

no puedo expresar tristeza ni felicidad
no siento nada
estoy vacia
vacía como un jardín sin flores
vacía como yo ahora mismo

horas

En medio del desorden y lejos del amor: la pienso brillante y preciosa como ninguna.
Aislante de miedos y tristezas, impulsora de vuelos mentales y delirios emocionales, protagonista de los sueños que habita. Generadora involuntaria de risas, sonrisas y tímidos sentimientos de felicidad.
Su piel hace temblar de nervios, de miedo, de emoción, de frío y de calor. Eleva latidos a lugares impensados.
Sonríe, se mueve y te mira; deja tu mente en blanco en segundos, y la vuelve a colorear.

Junio

Perdida, desganada, fuera de mi. Confusa, desmotivada, agotada, sola, decepcionada y vacía. Debería emigrar de planeta y mente para volver a ser yo, por lo menos unos días.
Y el cambio nunca llega.

una historia más, una historia menos

Hace tiempo que no la ve ni sabe de ella, pero recuerda perfectamente su rostro, su mirada, su voz y su presencia; como si fuera ayer. Tiene fragmentos en la memoria de esas palabras sin palabras, de esos pocos besos que le dio a medias. Aunque quisiera sentirlo para siempre, o eso cree, ya no sabe que será de lo que alguna vez pudo ser. Cada tanto lo vuelve a pensar, a masticar. Su sabor no tiene fin, nunca lo tendrá. Cree y no que ya no volverá, pero no puede mentirse tanto, ni siquiera sabe si existe esa posibilidad. Inconscientemente pero consciente recorre las calles donde tantas veces la vio reír y algunas otras llorar, soñando con volverla a ver para fijar una vez mas su mirada en esos ojos y darse cuenta de todo.

Homo (Opinión) [Editado]

Simplemente voy a dar mi visión desde lo social.

No todos tienen que estar de acuerdo. Si pedimos derechos, igualdad y tolerancia. tenemos que demostrar lo mismo.
No esta bueno excluir in/conscientemente a aquellos que no están del lado de la homosexualidad, mientras no impidan que vivamos, amemos y respiremos libremente, son seres humanos tal como nosotros.
No por no ser heterosexual sos una buena persona, por ende, no por no estar de acuerdo con las 'otras' condiciones sexuales sos mala persona. Mucha gente por religión, educación de familia, o simplemente por su edad y lo que se mostraba o veia en sus años no lo acepta y no va a aceptarlo aunque intentemos metérselo en la cabeza a la fuerza. Creo que en vez de darles la espalda o enfrentarlos deberíamos simplemente convivir.
Sabiendo que no a todos nos agrada lo mismo mas que nadie, deberíamos dejar de odiarnos y/o discriminarnos, sino aceptarnos o en el caso de que no haya manera de llegar a un acuerdo, solo dejarlo ser.
Esos que no piensan como nosotros, o que tienen 'la mente cerrada' pueden ser nuestros propios familiares, aimgos... Me parece que excluirlos de nuestra vida no sería mejor para nosotros ni para ellos, ni solucionaría nada. (Repito, siempre y cuando no nos prohíban ser)
Por otro lado hay que pensar que lo que se muestra muchas veces en las marchas es realmente desagradable, y da una imagen poco aceptable para alguien que tienen intenciones de comenzar a verlo como algo 'común' en su vida/mundo. Creo que no soy la única que ha llegado a sentir vergüenza ajena observando ciertos personajes actuando de manera bastante vulgar. La libertad total no significa desnudarse y tener sexo publicamente, significa demostrar que uno tiene un límite propio y sabe controlarse por si solo. Significa poder pensar y tener propias ideas, poder compartirlas y/o contagiarlas ¿Por que no?, eso es gozar de libertad. Hay que ver como estamos haciendo las cosas, y abrir los ojos porque dentro de la misma movida en la que se pide igualdad, se separa a la gente en grupos. También apareció en el tema mas que nunca la política, y en vez de unirnos cada vez mas, nos estamos subdividiendo.

[Tengo la suerte de una familia hermosa y abierta de mente, a la cual no le importa 'con quien' sino mi felicidad y crecimiento como persona, mi futuro. Pero siempre me parece importante situarme en las diferentes partes, porque la situación de todos no es la misma.]

Piel

Entre idas y vueltas, besos apasionados y luego meses sin vernos, me di cuenta que no te quería para mi, estaba 'tan tan segura' en ese momento que lo dejé bien en claro para no confundir las cosas. Asi todo tenía y tengo siempre presente ese fanatismo loco que tenias conmigo, tu manera de mirarme, darme besos en cada lugar descubierto que encontrabas, y pienso... nunca nadie me trato asi, ni tuvo tanta emoción de verme, o se sintió tan exitada de amor como vos.
Por que lo deje pasar? Porque no sentía igual, porque era una situación complicada, porque había cosas que no cerraban. Tanto no me equivoque o si, depende de donde se lo mire.
Recuerdo nuestra química demasiado bien. La siento a veces cuando me acuesto y cierro los ojos. Aunque no te lo diga, porque no serviría para mas que complicar las cosas, algunas veces me encantaría que estes acá, para poder terminar lo que nunca empezamos.

Fauna

"Yo hoy en día preferiría ser un animal" escribí.

El ser humano es un asco, me da vergüerza pertenecer. Un animal es puro y racional, porque haga lo que haga siempre tiene una razón que lo justifica, no actúa con maldad o malas intenciones. Muchos de ellos conviven con nosotros (aunque a algunos ni los veamos o solo intentemos matarlos si se nos cruzan mientras caminamos a la noche) y perciben todas nuestras actitudes y acciones aunque ni lo tengamos en cuenta.
Solo hace falta ver cuantas personas se divierten sacándose fotos con animales que ellos mismos torturaron, o quienes usan sus cueros para demostrar belleza externa y el dinero que tienen. Solo es necesario saber que tiran comida con clavos (y en otros casos envenenan comida) en algunos parques sabiendo que hay gatos y perros sueltos que pueden comerlo y lastimarse, o en el peor de los casos morirse. Con solo saber eso se nota la gran diferencia. Por eso los amo, los admiro, los cuido y los sufro como si fueran mi familia:

Podría volar, o simplemente perseguir mi rabo en círculo durante unos cuantos segundos. Vería el esfuerzo de mi madre/padre por alimentarme y criarme a mi y a todos mis hermanos por igual. Andaría sin ropa por la vida, expresando lo que quisiera con algún sonido que nadie mas que los míos podrían entender. Sería capaz de ser feliz con solo unos pocos mimos. Viviría por mi instinto. Quizá estaría al borde de una cascada intentando cazar pescados, en el corazón de la selva trepando de rama en rama o en una pecera de vidrio con una rueda para correr, viruta y un dueño que no me deje salir.

Se que no dura para siempre

#Regresión

Te quiero, te adoro, te tiro al inodoro, aprieto el botón y te vas.

Volver al futuro

Tenes esa facilidad de con tan pocas palabras golpearme el corazón. Revolverme la cabeza como el primer día en que te vi. Traer a mi mente, esas ganas olvidadas de abrazarte y mirarte de frente.
Creo que vas a gustarme toda la vida, sea consciente o no de ello.

Ganas

De un beso que me llene y me desarme por completo. De esos que te vuelan la cabeza y te hacen olvidar en donde estas parado. Esa sensación de cosquillas por todo el cuerpo, acompañado por un calor que te va subiendo y haciendo picar la piel.

De un buen beso que me descoloque y deje mi mente en blanco, sin dejarme recordar ni como me llamo.

Colapso

Siento un vacio enorme, y ahora mismo creo que es "inllenable". Me siento cansada, desganada, incompleta. No se que puede cambiar eso, o quien.

Desde hace 2 semanas para acá me encontré empezando muchos de mis días con ganas de terminarlos. Trato de agarrarme de "cosas" para seguir como si nada, pero todo tiene un limite natural. Hoy llegué al mio. 

No se nada, francamente. No tengo como responderme ciertas preguntas que me están volviendo loca.

Extraño tanto tantas cosas. Es horrible extrañar, mas cuando sabes que lo que extrañas no va a volver ya de la misma manera que antes. 

Llegué al punto de no querer escuchar música, porque ninguna canción me da ganas de escucharla o necesito silencio total. Eso es algo extraterrestre viniendo de mi. 

Quiero saber a que se debe todo esto o darme cuenta. Si hice algo mal y me esta volviendo o simplemente pasa porque tiene que pasar. Pongo pocas ganas, porque por alguna razón no salen mas que esas por mucho que me esfuerce. 

Mucho pasado y mucho futuro en mi mente. Poco presente.

Sencillamente

No hay pan que tape el agujero,
                                     el de la angustia existencial.

lo explica todo.

Esos momentos...

Esos momentos en los que te sentis bien, sin importar que paso, quien fue y como. Y sentis que nada puede salir mal .

Nada !

Es el punto exacto de sentimientos-

Borrador de Noviembre

Se dan vueltas alrededor. Se miran. Se acercan y se alejan.
Su tiempo es infinito.
Nunca va a lograr mirarla como a una persona cualquiera. Todo va mucho mas allá de eso.

Personalidad

Parece que esta muy de moda ocuparse mas de caerle bien a los demás, que en crecer primero uno como persona. Cada vez mas pelotudos sueltos, dando vuelta. Que pretenden IMPONERTE su manera de "pensar" porque para ellos es así,o no es de ninguna manera. La personalidad de muchos solo es estar a la moda, tener todo lo ultimo. Esta bueno si tenes con qué y queres ser asi, no digo que no. Pero seguimos viendo todo lo de afuera, y olvidamos que dentro de cada persona hay pensamientos, ideas, formas de ser, elecciones de vida. Entonces antes de salir a la calle con el corte de pelo que tengo, segura de mi misma, (cosa que me costó mucho, y en algún otro post contaré) busqué dentro mio muchas respuestas, me conocí, me encontré. Me planteé cosas como:


¿Qué quiero para mi en la vida?¿Cómo quiero/planeo mi futuro?¿Con qué política me siento identificada?¿Quién soy?¿A que vine al mundo (creo que todos tenemos una misión, no venimos al pedo)?¿Cuáles son mis gustos?¿Cómo siento/veo las cosas?


Es un trabajo largo hallar todas las respuestas y puede llevar un buen tiempo. Pero vale la pena encontrarse, sentirse seguro de lo que uno piensa o dice. 


A mi no me va, andar diciendo cosas para caer bien. Siempre va a haber gente que este en desacuerdo (mas, o menos) con nuestras ideas, vidas, costumbres, etc. Pero lo mas importante es saber dentro de uno mismo que lo que estamos haciendo es lo que realmente queremos, deseamos y pensamos. 
Por eso, yo no pienso cambiar mi forma de ver las cosas, no por cerrada, terca o ignorante. Sino porque se muy bien por que lo pienso así. Entonces si me agreden, no me siento mal. Soy feliz eligiendo lo que elijo, besando a quien beso, alentando por el equipo que amo, opinando como opino, hablando como hablo, y escribiendo como escribo. Entre millones de otras cosas.
Eso no quita que sepa disculparme y aceptar mis errores. No tengo verguenza ni siento que me "rebajo" si sé que la otra persona tiene razón. Por eso también, odio cuando los demás no tienen razón y asi todo creen tenerla. 


Nadie pero nadie, les prohibe borrarme de alguna red social si no les caigo bien. Yo no me voy a enojar, ni insultar o prepotear por inbox/mail/sms a nadie. Quienes me conocen, saben bien como soy. Cada uno es dueño y señor de su vida, de leer y escuchar lo que quiere; lo que cree que es mejor o lo representa mejor. 


A mi lo que mas me interesa es ser yo misma. No mostrar una forma de ser que cuando se conoce a fondo es totalmente otra cosa. Puede gustar o no, mi forma de ser, mi humor, mi visión sobre las cosas. Si no gusta tengan decisión propia para no leerme/verme/escucharme mas. No me gusta tener gente hipócrita, "careta" (como se dice), cerca mio. 


A mis amigos, los verdaderos, los quiero. (En ese grupo hermoso de personas, hay muchos con quienes no compartimos ciertas ideas y asi todo nos llevamos perfecto. No se trata de que seamos todos iguales sino de permitir que el otro piense distinto sin que nos moleste. ESO demuestra cuan seguros estamos de nosotros mismos)

♥ & peace.

con ojos de niña

Yo que creí que de chica no tuve ningún indicio de amor, y me vengo a dar cuenta a mis 19 años de que me parece que si me gustaba alguien y no le di ni bola a lo que me pasaba porque cuando sos chico no pensas en esas cosas, no te pones a analizar. Que loco, darme cuenta después de tanto tiempo.

Coiffeur - Amor on

Un beso nunca viene mal
Y mas si es en el placard
Despues nos olvidamos
De todo lo que pasó

Podriamos acurrucarnos
Dormir la siesta abrazados
Tomar una merienda
Y andar en bici por Morón

Me siento tan estúpido
No sé, qué es lo que pensás
Yo sé que vos no te animás.x2

Me duele verte, me encanta verte.x2